Crisi di coscienza

Mi ero dimenticare la cosa più assurda che io abbia sentito in un telefilm da dieci anni a questa parte. Quella, cioè, che ti fa dire ma in che mondo siamo, ma sogno o son desta, ma io adesso sono giustificata a prendere un mitra e sparare a tutti gli autori-produttori dello show:
Isy, la bionda chirurga di Grey's anatomy (e non entro nel merito di chi vede o non vede, ama o non ama questo telefilm, qui non ce ne importa punto - anatomia della materia grigia andrebbe tradotto!), ella - dicevo - imperciocché le deve essere caduto un tronco in testa quando era pargola, ella rifiuta di incassare un'eredità piovutale praticamente dal cielo. Ma non un'eredità di qualche migliaia di dollarucci dello zio sfigato morto a 95 anni. No qui parliamo della cifra stratosferica di ottomilionisettecentomiladollaronisonanti (che poi qualcuno mi spiegherà il valore numerologico dei settecentomila...non potevano fare cifra tonda?) che altresì scritto suona più o meno così: 8.700.000 $.
Cioè una roba mai vista nemmeno nel sogno erotico più spinto. Quella cosa che ci fa sognare a tutti di iscriverci anche al quiz più sfigato per racimolare quei bigliettoni atti a riportare nella nostra squallida vita un po' di benessere. Quella cosa lì a lei le si scaraventa sulla capoccia dal cielo. Il lascito proviene più esattamente da un tizio che conosce da non più di un mese a cui fa fare un trapianto di cuore, cuore rubato al padre di dieci figli per darlo a questo sfigato che muore illico presto subito dopo, e anche subito dopo aver chiesto alla maga chirurga di sposarlo ché lei non sa che lui è multimiliardario e lui si guarda bene dal dirglielo ché se lei dice sì sarà solo per la sfiga di aver come marito uno che non respira nemmeno tanto è il male che sta.
Insomma questo (finto!) poveraccio, che muore subito dopo la dichiarazione d'amore della sua vita e soprattutto dopo un malriuscito trapianto di cuore rubato, ha avuto la prontezza di spirito di chiamare un notaio e lasciare questo folle assegno (e firmarlo!) quando non riusciva nemmeno a pronunciare due parole in croce.
E la maga chirurga, dopo tutti 'sti sforzi e lo so che voi non crederete a quello che sto per scrivervi, la maga chirurga matta - e diciamolo! - decide di appendere l'assegno al frigorifero, con uno di quei magneti, quelli a forma di pesciolino smorto che noi comuni mortali siamo felicissimi di avere sui nostri patetici vuoti frighi. Cioè lei lo appende al frigo, l'assegno!
Ma se non lo vuoi, santa pazienza, ma dàllo in beneficienza, dàllo ai tuoi amici morti di fame che per cena mangiano pop corn tanto poco guadagnano! Dàllo a me!
Io proprio queste crisi di coscienza non riesco a capirle....